Mitä aiemmista suhteista kulkee mukana uusperheen arkeen?  

Uusperheessä rakennetaan yhteistä arkea erilaisten kokemusten ja tarpeiden keskellä. Suomen Uusperheiden Liitossa haluamme nostaa esiin, miten aiempien suhteiden ymmärtäminen voi tukea nykyistä parisuhdetta ja koko uusperheen hyvinvointia.

Julkaisemme Viivi Niinikankaan vieraskynäblogin osana yhteistyötämme. Jatkamme yhdessä aiheen äärellä 4.3.2027 järjestettävässä webinaarissa Uusi suhde, tuttu kuvio – Miten aiemmat kokemukset näkyvät uusperheen parisuhteessa? . Tarkemmat tiedot ja ilmoittautumisohjeet julkaistaan myöhemmin nettisivumme Tapahtumakalenterissa ja sosiaalisen median kanavissamme. 

Kumppani vaihtuu, mutta samat kaavat toistuvat 

Olet ehkä päässyt yli exästäsi, mutta tiesitkö, että päädyt herkästi toistamaan samat kuviot ja roolitukset myös uudessa suhteessasi? 

Uuden suhteen hurmos: ihanaa ja erilaista, vapauttavaa ja intohimoista. Vihdoin ihminen, joka ymmärtää. Puhuminen on tällä kertaa helppoa ja seksikin luistaa, tulevaisuus on kirkkaana edessä. 

Kunnes aikaa kuluu ja alat huomata jotain kummallisen tuttua. Olet ehkä taas vastuussa siitä, että nostat vaikeat asiat puheeksi. Tai löydät itsesi vaikenemasta kuin muuri ja keksimästä keinoja vältellä taas jotain ikävää riitaa. Tai ehkä koet, että sinut torjutaan, kun kaipaat läheisyyttä. 

Miksi täysin erilainen ja eri tavalla alkanut suhde alkaa muistuttaa uhkaavasti sitä jo päättynyttä? 

Kävit kyllä läpi monenlaisia tunteita, kun edellinen suhde päättyi: itkit ja vihasit, tunsit helpotusta ja kaipasit menetettyä mennyttä ja tulevaa. Saatoit myös kuulla, että päättynyt suhde on hyvä käsitellä. Mutta miksi, jos sitä entistä ei enää haikaile ja on täysin yli menneestä? Olet jatkanut elämääsi ja rinnalla kulkee uusi ihminen, jonka kanssa olet onnellinen. Miksi mennyttä pitäisi kaivella? 

Koska päättyneet suhteet kulkevat mukana seuraaviin suhteisiin. 

Voit vaihtaa kumppania, mutta tuot suhteeseen sen version itsestäsi, joka oppi selviytymään edellisessä suhteessa. Mukana uuteen onneen kulkevat edellisen suhteen möykyt, kaavat ja roolit sekä railakas joukko lapsia, rahaa, kasvatustapoja, toiveita ja tarpeita. Ja tietysti myös oman lapsuudenperheen perintö. 

Uusperheessä vanhat toimintatavat voivat saada aivan uutta vauhtia. Kun on jo kerran kokenut perheen hajoamisen ja yrittää nyt rakentaa uutta, saattavat vastuu ja pelko ajaa joustamaan entistä enemmän omista tarpeista tai välttelemään ristiriitoja kaikin keinoin. Jos koit jääväsi yksin edellisessä suhteessasi, saatat tulkita kumppanin lapsilleen antaman ajan merkiksi siitä, että olet taas viimeinen tai vähemmän tärkeä. 

Toistamme helposti niitä tapoja, joilla olemme tottuneet selviytymään tärkeissä ihmissuhteissa, ja mukaan tarttuu usein siihen kuvioon sopiva vastinpari. Vanhat kokemukset muokkaavat käyttäytymisen lisäksi myös tulkintaa. Odotukset ja reaktiot alkavat vaikuttaa siihen, miten käyttäydymme toisiamme kohtaan. Vähitellen suhteeseen syntyy tuttu kuvio, jossa molemmat ylläpitävät juuri sitä, mistä alun perin halusivat eroon. 

Jos et ymmärrä, miten päädyit edellisessä suhteessasi tilanteeseen, jossa lopulta olit, mistä tiedät, ettet ole matkalla samaan määränpäähän myös jatkossa? 

Eron käsittely ei ole pelkkää suremista tai vihasta selviytymistä. Vaikka et enää kaipaisi entistä kumppaniasi, voi edellinen parisuhde silti olla monella tapaa käsittelemättä. Yksi eron käsittelyn tärkeimmistä tarkoituksista on ymmärtää, mitä parisuhteessa tapahtui, miten siihen tilanteeseen päädyttiin ja millaiseksi itse muuttui suhteen aikana. 

Ehkä tiedät jo versiosi siitä, miksi suhde päättyi ja mikä entisessä kumppanissa oli haastavaa. Mutta oletko pysähtynyt miettimään, millainen olit itse suhteessa? Millaisen version itsestäsi kauppasit? Väsyitkö rooliisi vai väsyikö kumppanisi? Miten ratkaisitte riidat? Mitä tarvitsit suhteelta? Sieditkö jotain liian pitkään? Miten yritit korjata yhteyttä, kun kuilu alkoi kasvaa? 

Oman toiminnan tutkiminen ei tarkoita, että olet syyllinen eroon tai vastuussa entisen kumppanisi huonosta käytöksestä. Suhteen vuorovaikutus syntyy kahden ihmisen välillä, mutta se ei tarkoita, että molemmat olisivat yhtä vastuussa suhteen ongelmista. 

Kun ymmärrät, millaisia rooleja ja toimintatapoja edellisessä suhteessasi syntyi, voit oppia tunnistamaan niitä myös nykyisessä suhteessasi. Ehkä huomaat jo ajoissa, että olet jälleen vaikenemassa jostain tärkeästä tai tulkitset kumppanisi sanat torjunnaksi, vaikka hän tarkoitti jotain aivan muuta. Ehkä uskallat tällä kertaa kertoa, mitä tarvitset. 

Juuri siksi päättynyttä suhdetta kannattaa käsitellä myös silloin, kun olet jo onnellinen uudessa suhteessa. 

Et voi enää muuttaa sitä, miten edellinen suhteesi päättyi. Voit sen sijaan oppia ymmärtämään, miten siihen päädyttiin. Ja mikä tärkeintä, voit oppia tunnistamaan vanhat kaavat ajoissa ja muuttamaan suuntaa ennen kuin huomaat olevasi jälleen samassa tilanteessa. 

Vieraskynäblogin kirjoittaja Viivi Niinikangas on eroihin erikoistunut terapeutti, seksologi ja kouluttaja.