Kahden ihmisen aloittaessa parisuhteen kietoutuu ruusunpunaisiin unelmiin aina ripaus elettyä elämää ja tiedostamattomia toimintamalleja. Erityisesti omien vanhempien antamat kiintymys- ja toimintamallit parisuhteen vuorovaikutuksesta ja yhdessäolon tavoista vaikuttavat siihen, kuinka kohtaamme kumppanimme ja reagoimme ristiriitoihin. Kuinka ylisukupolviset parisuhdemallit näkyvät uusparisuhteessa?
Emme aina tiedosta toteuttavamme parisuhteessa edellisiltä sukupolvilta perittyjä toimintamalleja, sillä ne voivat siirtyä kuin huomaamatta omaan arkeemme. Voi myös olla, että olemme tietoisesti valinneet omaan parisuhteeseemme jotain sellaista, joka omien vanhempien antamasta mallista on jäänyt uupumaan. Uusparisuhteessa molempien sukujen lisäksi ensiperheissä rakentuneet mallit ohjaavat vuorovaikutuksen tapoja. Uusparin onkin helpompi luoda yhteiset pelisäännöt, kun molemmat ymmärtävät minkälaisesta maailmasta toinen on suhteeseen tullut.
Ylisukupolviset toimintamallit vaikuttavat parisuhteen rooleihin
Ylisukupolviset parisuhdemallit vaikuttavat siihen, millaisia rooleja suhteen osapuolet omaksuvat ja kuinka vuorovaikutustilanteissa käyttäydytään. Ihmisen mukana kulkeneet toimintamallit nousevat esiin erityisesti silloin, kun opittu toimintamalli tulee haastetuksi. Jos ei esimerkiksi koskaan ole nähnyt omien vanhempien osoittavan toisilleen hellyyttä, eikä kosketus ole aiemmissa parisuhteissa ollut osa arkea, voi kumppanin hyväntahtoinen halaus perheen edessä tuntua kiusalliselta. Kumppanilla voi puolestaan olla omilta vanhemmiltaan ja aiemmista suhteistaan malli, jossa arjen läheisyyttä ei ole säästelty. Ilman erilaisten mallien tiedostamista ja yhteistä jakamista tilanne saatetaan tulkita väärin, mistä syntyy jännitettä parin välille.
Vanhempiemme antama malli vaikuttaa reagointitapojemme lisäksi vahvasti siihen, millaisen roolin otamme parisuhteessa. Olemmeko vallankäyttäjiä, hoivaajia, sovittelijoita vai marttyyreja? Millaisia miehen, naisen tai kumppanin malleja olemme saaneet? Myös mallit uusperheiden dynamiikasta voivat kulkea sukupolvelta toiselle. Millaisia mielikuvia ja uskomuksia suvussamme kulkee uusperheistä, bonusvanhemmista tai sisarpuolista? Kuinka entiset puolisot ovat mahtuneet mukaan sukupuun oksille?
Vuorovaikutuksen kolme erilaista parisuhdemallia
Ylisukupolvisuus näkyy myös vahvasti tunteiden ilmaisussa: nostetaanko kissa pöydälle vai lakaistaanko epämukava olo maton alle? Ovatko omat vanhemmat riidelleet rikkovasti vai rakentavasti? Onko riidat sovittu lasten nähden vai jätetty ilmaan turvaton jännite? Vuorovaikutusmalliin liittyen parisuhdetta lähestytään usein kolmesta näkökulmasta.
Poissulkevassa mallissa korostuu valtataistelu, jossa ongelmat ja ristiriidat jäävät piiloon, kun vain toisen osapuolen mielipiteelle on tilaa. Välttelevässä mallissa ristiriitoja ei puolestaan haluta tiedostaa tai kohdata, mistä seuraa kummankin suhteen osapuolen vaikeneminen omista tunteista ja tarpeista. Tämä johtaa lopulta usein kumppaneiden vieraantumiseen toisistaan. Kohtaavassa mallissa ristiriidat sen sijaan tunnistetaan ja käsitellään: kumppanit lähentyvät, kun molempien tunteet ja tarpeet tulevat näkyväksi. Millaisen mallin tunnistat omista vanhemmistasi tai nykyisestä suhteestasi?
Sukupuun avulla ymmärrystä omiin toimintamalleihin
Omaan historiaan tutustuminen ja sen peilaaminen nykyarkeen auttavat tiedostamaan, millaisia vuorovaikutusmalleja elämästä on tarttunut mukaan. Voit piirtää vaikka sukupuun, joka auttaa tekemään näkyväksi toistuvat, sukupolvelta toiselle kulkevat mallit. Vuorovaikutusmallien lisäksi on hyvä pohtia, millaisia selviytymisen malleja omasta suvusta löytyy. Tällaisia ovat mm. perusluottamus ja positiivisuus tai toisessa ääripäässä tuhoisammat mallit, kuten alkoholi, väkivalta tai uskottomuus.
Vaikka usein puhutaan sukupolvelta toiselle siirtyvistä haastavista malleista, on hyvä muistaa positiivisten mallien mahdollisuus. Onko omien vanhempien antamassa parisuhdemallissa jotain sellaista, jonka haluaisit siirtää omaan arkeesi ja perheesi lapsille? Sukupuuta ei siis kannata käyttää vain haasteiden havainnointiin, vaan pyrkiä etsimään oman suvun vahvuuksia ja voimavaroja. Näin saattaa löytyä yllättäviäkin oivalluksia oman parisuhteen vahvistamiseen.
Millaista parisuhdemallia siirrätte lapsille?
Ottakaa pieni hetki vaikkapa kävelylenkillä tai iltateen äärellä ja miettikää mitä alla olevista kysymyksistä nousee juuri teidän uusparisuhteeseenne liittyen. Muistakaa, että onnistumisista on syytä iloita ja apua on saatavilla, jos sille on tarvetta.
- Keskusteletteko kumppanisi kanssa kunnioittavasti, toista kuunnellen ja molempien näkökantaa arvostaen? Vai kuvastaako kommunikaatiotanne enemmän mykkäkoulu, nälviminen tai epäterve kilpailuhenki?
- Ovatko kaikki tunteet sallittuja kodissanne? Onko parisuhteessanne ja kodissanne turvallinen ilmapiiri vai joutuuko joku olemaan jatkuvasti varpaillaan?
- Millainen on tapanne riidellä? Miten sovitte riitanne ja miten sopiminen näkyy perheen lapsille?
- Miten teillä näytetään välittämistä? Suukoilla, sanoilla, lahjoilla, laatuajalla vai arjen teoilla?
Kirjoittaja:
Priska Autio, sisällöntuottaja, LCF Life Coach®
Artikkeli on julkaistu aiemmin SUPLIIKKI 1/2023 -lehdessä.